Na super, gestern um 18:40 Uhr war ich so platt, dass ich ständig eingenickt bin. Die Schlafstörungen forderten wohl endlich mal ihren Tribut. Joa und dann um 03:00 Uhr war ich dann halt wach. Und topfit und voller Ideen. Also hab ich erstmal die Webseite überarbeitet. Mir hatte das Design eh nicht gefallen. Jetzt ist es so, wie es sein soll. Ich habe zwar noch nicht rausgefunden, wie ich das Design der Einzelbeiträge (das, was Du hier gerade liest) umbauen kann, aber das werde ich bestimmt auch noch hinbekommen. Ich bin erstmal zufrieden.
Ich habe mir auch ein schickes neues Logo mit KI von Picsart bauen lassen, das gefällt mir richtig gut.
Ansonsten geht es mir langsam besser. Am Wochenende fing bei mir eine schwere depressive Phase an und am Geburtstag meines Vaters kam Post von der Gegenseite und ich traf meinen jüngsten Sohn wieder und konnte endlich mal ein paar Worte mit ihm wechseln. Die Begrüßung war ernüchternd. Wir sind seit Jahren zerstritten, obwohl ich nicht weiß warum, und bis auf etwa eine E-Mail pro Jahr, wenn er etwas fürs Bafög-Amt braucht, höre ich nichts von ihm. Leider. Ich hatte ihm dann gesagt, dass ich es schön fände, wenn wir uns vertragen und er meinte er wisse nicht, ob er das kann.
Dem entsprechend depressiv und tatsächlich voller Suizidgedanken bin ich dann nach Hause gefahren und habe mir die E-Mail von meinem Anwalt und der Gegenseite erstmal in Ruhe durchgelesen. Im Endeffekt habe ich es nicht anders erwartet und es war vorhersehbar, ich darf mich jetzt wohl auf einige Gerichtsverfahren einstellen und ein paar Jahre Rechtsstreit. Nun gut es gibt Schlimmeres. Interessanterweise scheint mir die Erkenntnis, wie sie wirklich ist, tatsächlich dabei zu helfen endlich loslassen zu können. Ich denke wegen alledem war ich gestern dann auch so erschöpft.
Schlaf
Schlaf ist auch im Abnehmprozess unheimlich wichtig und natürlich auch in der Verarbeitung der inneren Prozesse. Ich habe ja seit der Trennung heftig mit Depressionen und Grübelschleifen zu tun, wobei ich mir die Zeit nehme, diese Grübelschleifen zu Ende zu denken, was mir im Verarbeitungsprozess, der Ermittlung und Reflexion der wahren Hintergründe der Trennung und auch im Bezug auf mein eigenes Mindset unheimlich weitergeholfen hat. Da ich tatsächlich auch ein paar Freunde und Verwandte habe, die mich dabei unterstützen, ganz besonders bei der Reflexion und auch teilweise tolle Impulse mit einbringen, die meinen Horizont erweitern und mich dazu bewegen die Sache auch aus anderen Blickwinkeln zu betrachten, habe ich beachtliche Fortschritte gemacht.
Was mir auch unheimlich hilft ist der Austausch über die verschiedenen sozialen Medien. Vor allem TikTok und Threads (eine Twitter-/X-Alternative von Meta) sind Plattformen, auf denen ich eine ganz interessante Community gefunden habe von Menschen, die einerseits selbst betroffen sind von Trennung und narzisstischem Missbrauch, ich habe aber auch andere neurospicy people kennengelernt und tatsächlich mich mit einigen Coaches ausgetauscht, gerade auch aufgrund des Narzissmus-Vorwurfs, der mich doch schon sehr belastet und beschäftigt hat und mich auch in den Grübelschleifen am stärksten verfolgt.
Gestern hatte ich dann früh einen Termin zum Lunge röntgen und heute morgen habe ich mir den Befund angeschaut. Digitalisierung ist echt ne geile Sache. Offensichtlich habe ich Anzeichen einer chronischen Bronchitis, na klasse. Noch ne Diagnose mehr, aber wenigstens kein Lungenkrebs. Und ich scheine meine Lunge nicht in vollem Maße auszunutzen. Nun gut, das denke ich hängt mit der Schlafapnoe zusammen, aber ich habe eh nächstes Jahr wieder einen Termin beim Pneumologen.
Das gesteigerte Antidepressivum scheint auf jeden Fall dafür zu sorgen, dass ich zunehme oder ich baue tatsächlich weiter Muskeln auf. Das frustriert mich ein wenig, aber ich habe Ideen, wie ich das in den Griff bekomme und heute ist wieder Hanteltraining angesagt. Was mich auch etwas bedrückt ist, dass ich doch weniger Vorräte habe, als mir lieb ist. Außerdem sind mir innerhalb eines Tages nach dem Kauf 3 Birnen und eine Packung Paprika verdorben. Ich hasse es inzwischen Essen wegzuwerfen und wegen meiner finanziell angespannten Situation ist das natürlich auch katastrophal. Ich habe so ein bisschen Angst, dass ich diesen Monat nur noch einmal am Tag essen kann und mein Wasservorrat geht auch langsam zur neige. Und ich weiß nicht, ob ich an Leitungswasser rankomme, da habe ich irgendwie noch eine Blockade im Kopf. Nun gut, ich werde schon nicht verhungern, aber es ist schwierig mit der proteinoptimierten Kost und dem täglichen Obst und Gemüseverzehr. Das geht nämlich schon ins Geld. Aber ich denke die ganzen Probleme werden sich im nächsten Monat lösen. Vielleicht schafft es das Sozialamt dann auch endlich meinen Grundsicherungsantrag zu bearbeiten. Meine Güte ist das ein Aufwand gewesen, mir fehlt noch genau eine Bank, die ich nie genutzt habe. Ich hoffe, dass die das nächste Woche per Post dann erledigt haben.
Antidepressiva
Ein weiterer Nebeneffekt der Antidepressiva sind, dass meine Träume intensiver werden. Zum Glück nicht wie damals mit Escitalopram und dem anderen Zeug, da hatte ich furchtbare Albträume. Jetzt habe ich einfach nur sehr intensive Träume in denen auch immer mal wieder meine Ex vorkommt. Aber ich habe das Gefühl das gehört zum Verarbeitungs- und Heilungsprozess dazu. Immerhin bin ich heute morgen nicht depressiv aufgewacht. Leider habe ich aber Motivationsprobleme. Das betrifft zum Glück nicht meinen Sport, aber meine anderen Aktivitäten. Gestern hätte ich tanzen gehen können, hatte aber dann keine Lust und war auch einfach zu müde. Mein Tanzseminar-Projekt ist auch geplant, aber ich schaffe es nicht mich aufzuraffen. Tja und dann das Problem mit der Isolation. Ich will im Moment nicht wirklich raus um Menschen kennenzulernen. Das kann natürlich auch mit der finanziellen Situation zusammenhängen, aber auch mit meinen Vertrauensproblemen. Ich denke aber auch, dass ich mir im Moment auch einfach noch Zeit lassen muss zum heilen. Ich merke schon, dass ich einiges noch zu verarbeiten habe und es kommen ja auch immer wieder neue Dinge hinzu. Wobei ich allerdings bei meiner Ex tatsächlich jetzt durch bin. Alles was jetzt noch kommt sind reine Spekulation und ehrlich gesagt ist mir langsam meine Zeit auch zu schade, um weiter meine Zeit und Aufmerksamkeit an sie zu verschwenden. Sie ist ein schlechter Mensch, ich habe das nicht gesehen in meiner Sucht nach Aufmerksamkeit und Bestätigung und gut is. Ich kann es nicht mehr ändern, sondern nur lernen.
In diesem Sinne Euch ein schönes Advents-Wochenende. :-*
